MUMBO JUMBO CRAP: O PIOR DO FOLK HORROR
Eis que o blog mais agressivo e extremo do Brasil, cultuado por uma dúzia no máximo e odiado por muitos, decidiu tentar fazer, a partir de hoje, 7 postagens no período de 7 dias seguidos; uma por dia, portanto. Sei lá se conseguirei concretizar essa tarefa.
Sinopse de Midsommar: grupo de jovens bobocas americanos, em infeliz viagem a um vilarejo exótico da Suécia, descobrirá da pior forma possível que os aparentemente pacatos nativos do local talvez não sejam tão pacatos assim.
Antes de começar o massacre de Midsommiss, linko aqui o massacre que fiz no passado do filme anterior desse mesmo diretor babaca, o também vexatório Herediotário, em post onde também denunciei certas práticas do Espaço Itaú de Cinema e relatei uma caça por uma VHS bastante requisitada do passado:
https://7noites7.blogspot.com/2019/06/pure-massacre-denuncia-hereditario-e.html?zx=ce5dd39975b9dad7
Pois bem. E eis que, após o mediano na melhor das hipóteses filminho arregaçado no link acima, o tal Ari Aster - saudado como ''mestre do horror'' pelos incautos de plantão - decidiu fazer essa porra de Midsommar, que ainda possui o vergonhoso subtítulo nacional ''O Mal Não Espera a Noite''.
Admito que, quando é hora de massacrar porcarias desse naipe, fica até difícil de saber por onde começar o arregaço. Mas vamos tentar encontrar uma abertura.
Midsommerda: terror besta pra caralho, chato pra caralho, longo pra caralho (e bem mais longo ainda no corte do diretor) e com personagens malas e desinteressantes, sem nenhuma motivação instigante ou qualquer outra qualidade.
Para piorar tudo, o diretor se acha pra caralho e pensa que é capaz de criar um bom terror ambientado ao dia; sendo que nem à noite ele conseguiu um resultado satisfatório no seu longa anterior, o também metido a besta e superestimado Hereditário. Um bom exemplo de um terror eficiente e genial ambientado ao dia é aquela sequência inacreditável de Cidade dos Sonhos passada dentro e fora da lanchonete Winkie's - que, para mim, é a cena mais assustadora da história do cinema. Já Midsommar é uma palhaçada sem precedentes, com personagens retardados em festividades nonsense e ridículas; que se tornam ainda mais nonsense, retardadas e ridículas lá nos instantes finais, com gemidos / choros / gritos coletivos, resultando em alguns dos trechos mais constrangedores já cometidos em frente à uma câmera desde os primeiros passos da Sétima Arte no final do século 19.
Caralho, é realmente incrível pensar que Ari Aster conseguiu fazer um treco que rivalize em ruindade com a trinca formada por Mama (o filmeco com a vagabunda d'A Hora Mais Escura, AKA Pior Filme da História do Cinema Mundial, e não a homônima canção meia-boca do MCR tentando soar como Queen) e as duas partes do It remake.
Midsommorto começa medíocre, fica péssimo e, de lá adiante, atinge o fundo do poço... E daí vai cavando mais e mais, tipo presidiário fazendo um buraco cabuloso pra fugir da cadeia ou então aqueles malucos que se aventuram em Oak Island na esperança de achar algum tesouro. É sério: essa porra consegue piorar em níveis absurdos duma parte para a próxima, fazendo com que Hereditário pareça uma obra-prima em comparação.
Sem contar que tenta ser uma espécie de versão moderna d'O Homem de Palha e falha miseravelmente, não conseguindo nem chegar aos pés do remake daquele filme estrelado pelo Nicolas ''Rei das Refilmagens'' Cage. É mais pavoroso até do que o videoclipe da Donzela Ferrada pra canção também chamada Wicker Man - aquela do riff chupando 44 Magnum, o Motley Crue japonês.
E, é claro, quem for sueco tem todo o direito de se revoltar com essa aberração cinematográfica, já que Midsommala faz com a Suécia o que o quinto Rambo fez com o México. Afinal, os EUA adoram esculhambar o resto do mundo.
Bem, é exatamente como disse um maluquinho no IMDB sobre essa porcaria cinematográfica chamada Midsommess:
''This film is a joke, told with false significance and no small fury, all screaming and yelling and singing and wishing and praying and hoping that someone finds it significant and important and worthy of notice.''
Midsommar... Fuck this movie.
Puta que parildis!!
ResponderExcluirSe é longo e chato pior do que deve ser a trolha do Kid Bengala entrando no c* das vagabas das Brasileirinhas, imagino o diretor tentando enfiar essa trolha de Merdosmmar no rabo dos telespectadores da Netflix. Deve ser de amargar. E a versão do diretor a trolha deve ser do dobro da trolha do Kid Bengala.
Pois é, já fica a dica já que esse cara cagou e sentou em cima no anterior e repetiu a dose de merdolança nesse Merdosmmar, para evitar esse filho da puta em sua próxima empreitada.
Já que citou o Homem de Palha, chegou a ver o original? Eu só vi o remake com o Nicholas 4 Queijos.
Mas confesso que gosto do ator, nao gostei do remake em si, mas acho legal suas atuações, mesmo em filmes que eu não curta, tipo esse remake.
Ahhhhhhhhh, agora vc mencionou isso, essa beiçuda escrota do caralho ali ilustrando o filme, tomara que eu não tenha pesadelo com essa porra,hahaaha... isso aí é pior que encher a cara pegar uma elefanta do caralho numa balada e depois de bêbado de manhã com o peso morto roncando pra caralho no seu ouvido se dar conta da merda que fez na noite anterior.
É de estralar os pentelhos do cu numa lona de espinhos mesmo.
Valeu, excelente post e no aguardo dos seu post sobre os 15 Sucktubers lá.
Midsómmerda tem tipo 2H30 na versão ''curta'' e 3H na versão do diretor. Palhaçada total, como se ele tivesse coisa pra caralho pra dizer e fosse mega-importante que seu filmeco lixão tomasse tanto tempo assim.
ExcluirHá, que coincidência você citar o Kid Bengala. Hoje mesmo tava dando uma olhada em dois DVDs que possuo daquela série de paródias XXX da Hard Sexy estreladas por ele. Um é paródia d'O Fantasma da Ópera e o outro do Elvis, com o Kid enrabando absolutamente todas as piranhas da bagaça. Mas os trecos são tão mal filmados (cortesia da péssima diretora Kyvia Messias e do cameraman, o ex-marido dela Rubão, revelado ao mundo pelo Sady Baby), que esses filmes só trazem frustração. Vai filmar mal assim na casa do caralho.
Vi sim O Homem de Palha original. Curto pra caralho. O remake com o NiCage eu acho OK. Também curto o ator, bem carismático. E foi bizarra aquela notícia recente dele chapando todas num restaurante ou bar de Las Vegas, e tentando arrumar confusão com todos os habitantes do recinto. Parada tenebrosa.
Há, ainda mais horrível do que a beiçuda escrota é o poster de Midsommar, que é a imagem ao lado, com a protagonista ridícula chorando e com as flores no cabelo. Esse é um dos cartazes mais feios de um filme em todos os tempos.
Opa, o post dos 15 YouTubers dos quais retirei minhas inscrições mais os motivos para isso será o próximo aqui. É que ele tá levando um pouco mais de tempo na sua construção, e daí veio esse post inesperado do American Horror Story: 1984. Mas em breve o publicarei sim aqui.
Opa, 'té + :) Tomara que você curta o post dos YouTobas, hehe.
PS: Há, havia esquecido de comentar. Mó barato a thumb lá do seu último Minhas Memórias, com o hamster e a mulher misteriosa!
Puta que pariu. 2h30 de sofrimento. Deus nos livre dessa porra . kkk É foda mesmo!
ResponderExcluirNossa 3h o cara já se enforcou no pé da árvore faz tempo. Não dá mesmo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk Paródia pornô do Elvis deve ser de foder, eu lembro que tinha uma época, mais de 10 anos atrás que eu sonhava que talvez um dia lançassem um pornô do Bozo (do palhaço mesmo, não do presidente babaca), mas nunca tive esse sonho realizado. Podia ser um filme estilo "família" que ele volta pra foder sua esposa Bozeta e sua amante Bozetina. As atrizes lá com maquiagem e nariz de palhaço fodendo a torto e a direito. Acho que seria top.
Sim, que bosta esse lance dele locaço no restaurante. Triste isso.
kkkkkkkkkkk Sim, era pra fazer propaganda , mas na real a beiçuda se imprimir a foto sirva de espantalho ou pra espantar mosca em casa.
O post do AHS ficou legal, pena que infelizmente esses produtores de Hollywood na maioria das vezes cagam e sentam em cima como vc mesmo já mencionou muitas vezes.
Valeu, na verdade aquele bichinho da thumb é um porquinho da índia. Coloquei ele lá porque o bichinho foi mencionado 2 ou 3 vezes naquelea narrativa.
Tudo bem quando o filme é longo e envolvente, tipo, por exemplo, De Olhos Bem Fechados ou o Marighella, apesar daqueles problemas que debatemos sobre esse último. Mas é foda quando é longo e um pé no saco como Midsommar.
ExcluirHá, muito ridículo o Kid Bengala fazendo cosplay de Elvis, hahahaha. Mais engraçado do que isso só mesmo a cara de dor das minas ao serem ''enCUrraladas'' pelo cidadão. Impagável. E a impressão que temos é que, qualquer hora dessas, o Kid terá um ataque cardíaco filmando essas porras: o canastrão fica todo soado e com aparência de quem está prestes a ir dessa pra melhor. Cabuloso.
E seria interessante adquirir as VHSs dele de início de carreira, quando ainda usava seu nome verdadeiro, Clóvis Basilho se não me engano. Essas fitas parecem ser bem raras e nunca as trombei. Só vi foto uma vez duma delas.
Você falou de pornô do palhaço Bozo - e não do palhaço Bozotário - e lembrei da última cena do porn Acid Sex, com a Jasmin St. Claire sendo ensandubada por dois palhaços from hell.
Filme bacana do NiCage é Despedida em Las Vegas. Além de ser um excelente filme, tem ainda aquela gostosa do caralho da Elisabeth Shue (a teenager do Karate Kid original) falando um monte de sacanagem, o que é muito bem vindo porque adoro mulher falando altas putarias.
Mas o lado triste é que aquele filme reflete a própria realidade do Cage como alcoólatra. É foda isso, quando um ator viciado em álcool ou drogas interpreta um personagem bêbado ou drogado, tipo o Robert Downey Jr. em Abaixo de Zero ou o Eric Roberts em Maus Companheiros, AKA Natureza Diabólica. Fica um lance assustador e creepy pacaray.
Opa, pretendo também fazer novos posts de AHS: 84 futuramente, comentando os episódios restantes da temporada. Até agora tem sido em gigantesco potencial desperdiçado, mas sou tão alucinado pela Emma Roberts que assistirei até o final numa boa. Adoro essa mina gata pra cacete.
Interessante isso que você disse do bichinho ser um porquinho da Índia e não um hamster, porque, no filme italiano de terror Ratos: A Noite do Terror, eles usaram porquinhos da Índia para ''interpretar'' os ratos do título :))
Valeu!
Sim, quando é longo pra caralho fica que nem a serie Baby, tem que parar o filme as vezes e voltar porque perdeu 15 minutos ou mais pensando na vida e mesmo que tivesse olhando pra tela não prestou atenção em porra nenhuma. Eu fico fodido com essas. Mas geralmente tenho mais esse problema com leituras e acontecia muito disso nas leituras quando eu estudava pra concurso público em 2019, voltar mil vezes o que já tinha lido pq começava a pensar na morte do bezerro. É de foder.
ResponderExcluirkkkkkkkkkkkk Sim, o Kid Bengala é foda mesmo , fora quando não fica rangendo os dentes na cena kkkkkkkkkkkkkk que é de foder também. kkkkkkkkkk Só de lembrar já caio na risada, é foda.
Também , só fui conhecer o Kid na época dos dvds das Brasileirinhas e nem sabia que ele tinha começado na época do VHS.
Então minha pira seria palhaços fodendo com palhaças entendeu kkk vai ser meio bizarro que vou falar mas tipo como se fosse um pornô com temática infantil, o pornô podia simular aqueles cenários de programas dos anos 80 e aí uma hora o palhaço comia a assistente, outra hora comia uma palhaça , outra hora uma fã da plateia. Seria top, eu toparia escrever até o roteiro desse pornô.
Ou um programa com uma apresentadora Palhaça e o nome da Palhaça ser Bozeta. Seria magnífico.
Eu não vi ainda esse do despedida em Vegas, mas já ouvi falar muito nesse filme, vou correr atrás , com certeza.
Ah eu também, pra mim quanto mais safada a mulher melhor.
Exato , foda essa dele estar afogado aí no álcool, tomara que consiga fazer rehab. Não sei.
Interessante isso que vc mencionou do filme Ratos.
Na verdade o Porquinho da Índia, em proporção quase miniatura é quase uma versão da Capivara, se comparar os dois animais eles são bem semelhantes.
Valeeeeeu.