PURE APOCALYPTICAL MASSACRE = Big VHS Brother Brasil: Viados Enrustidos, Autistas, Sociopatas e Outras Desgraças Mais (São Paulo em Particular + Brasil em Geral)

Esse post contem: 23.500+ caracteres. Já avisando de cara, para que ninguém depois reclame do tamanho do ''textão''.

Continuam aí? OK então.

Recentemente completei 4 meses totalmente afastado do colecionismo em VHS. 4 meses completos em que não possuo mais nenhum vínculo com o detestável Big VHS Brother Brasil, um meio tão deplorável quanto a fanbase de grupinhos como KI$$ e Donzela Ferrada do The Bummer of the Bitch adiante.

E, para quem quiser ler ou reler a minha postagem de despedida às caças por VHS, eis o link:

https://7noites7.blogspot.com/2019/12/o-fim-absoluto-encerrando-as-cacas-de.html

E pensei que, como amanhã completará 7 anos da minha suposta ''premonição sobre Premonição'', um post de VHS viria bem a calhar. O assunto abordado será o Big VHS Brother Brasil e os seus piores participantes. Será a minha explicação definitiva sobre o meu desgosto por esse meio.

Vamos lá então. E nem precisa dizer que eu NUNCA, JAMAIS voltarei a ter qualquer tipo de contato com essa galera abordada na postagem.

QUEIMADOS NO MEIO DO VHS:

I: São Paulo Capital

1. ANONYMOUS ROCKER, AKA CLÁUDIO

O que dizer desse sujeito?

Viadão reprimido que tentará te ''estrupar'' assim que surgir a chance. Se bem que eu tive a minha culpa na história, por me envolver nesse problema, já que os sinais malignos estavam bem ali na minha cara: logo que entrei no recinto do módafóca, notei de imediato um enorme poster de um dos filmes $tar War$ (não me recordo agora se era O Império Corno Ataca ou O Retorno do Jerk-Dork, mas certamente era uma dessas duas aberrações), e, não muito longe dele, um bonecão do ET: O Extra-Cretino. Ou seja, não tinha como um cara desses ser alguém respeitável. A simbologia local já deixava isso bem claro.

Era meados de Abril de 2015. Fui na goma desse escroto terminal para adquirir uma série de fitas VHS através de compra e troca. (E não ''troca-troca''.)

Lá pelas tantas o filho da puta vem com um papo de ''eu quero te comer''.

Que nojo do caralho.

Achei que ele estava brincando, e levei na piada.

Retruquei com algo do tipo: ''então você vai me vender essas fitas de meu interesse, ou prefere uma troca por brinquedos ou DVDs?''

Aí ele:

''Eu já falei. Eu quero te comer. Não precisa sentir vergonha, e não precisa ser tímido.''

PUTA QUE PARIU. O CORNO ESTAVA FALANDO SÉRIO.

Respondi com:

''Olha, eu adoro VHS, mas não cheguei a esse ponto. Eu gosto é de mulher.''

Daí ele:

''Gosta de mulher, é? Então boa sorte em achar uma doida que te arranje essas raridades.''

E mais tarde:

''Cai fora.''

Só que, entre o ''gosta de mulher, é?'' e o ''cai fora'', houve mais algum tempo lá dentro, com o clima pesado, e eu me perguntando no que diabos havia me metido, e o que diabos aconteceria a seguir. Para me proteger, tive a ideia de usar uma das agora ex-fitas dele que já haviam sido negociadas - em troca por brinquedos - como se fosse uma arma branca mesmo. Era Enigma para Demônios, em um impactante estojo relimp (mais pesado do que o comum).

Portanto, caso o scumbag master tentasse alguma coisa comigo, certamente levaria uma ''VHSsada'' bem na fuça, para deixar de ser trouxa.

Mas, como ele não tentou nada, não precisei recorrer ao poder do VHS para nocautear o son of a bitch.

Enfim.

Depois dessa, cheguei a trombá-lo mais umas quatro vezes, de relance, sendo a última dentro do Sebo do Messias. Era tipo Junho ou Julho de 2015, e ele disse que estava montando uma espécie de sebo numa garagem (!), e que lá teria todo tipo de colecionável possível.

Portanto, se vocês um dia forem num lugar assim, é melhor se prepararem para sair numa eventual pancadaria.

E tem outra: cheguei a me perguntar se aqueles bonecos todos são para atrair crianças para o covil desse sujeito para lá de desprezível.

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2. CENTURY

Não confundir com o selo homônimo de VHS. Essa Century aqui é a (extinta?) videolocadora em que eu adquiri O Mistério no Colégio Brasil por R$ 70, a minha fita mais cara até hoje. Naquela ocasião (em Janeiro de 2015, na única vez em que pisei nesse recinto na minha vida inteira), fui muito mal atendido pelo dono do local, Flávio (se me recordo bem, era esse o nome dele), e muito mais ainda pela mulher do sujeito - aí não vou mesmo lembrar o nome. Além d'O Mistério..., também peguei lá Tubarão 4, do Enzo Castellari, por R$ 25. (Sem relação com a franquia iniciada por Steven Is Pig, o Coronavírus da Sétima Arte, contaminando tudo e todos que toca.)

Bem, só sei que, hoje em dia, eu jamais teria comprado porra nenhuma lá.

Uma curiosidade: assim que eu saí de lá (para nunca mais voltar), o Marcelo (dono da rede de lojas Discomania) entrou lá. Curioso, já que a Century ficava no meio do nada, lá na casa do caralho, bem fora de alcance.

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3. CONNECTION

Como vocês poderão ver em comentários que eu deixei - como Halloweirdo - em alguns vídeos do Your Toba sobre essa videolocadora do Copan, não recomendo em definitivo a Connection.

A impressão que passa é a de que, após aquele documentário medíocre de chapa branca Cinemagia: A Escória das Videolocadoras de São Paulo, alguns dos entrevistados lá ficaram se achando pacaray. Um deles é o Paulo da Connection.

Na última vez em que estive lá, muito próximo de um ano atrás, na companhia do finado (?) Ivan Ferrari, fomos tratados da pior forma possível pelo dono do local. O cara em questão simplesmente agia de forma desconfiada e esquisita desde o início. Muito estranho isso.

Após eu e o Ivan subirmos para verificar as fitas VHS, o cara lá ficou meio que nos vigiando constantemente. E olha que não havia motivo para isso, já que havíamos deixado nossas mochilas (cheias de VHS adquiridas em outros lugares) lá no térreo mesmo. O que será que ele imaginou? Que nós iríamos esconder as fitas no cu? Não somos o Jader, caralho.

Pois bem. Lá estamos nós olhando as fitas de terror e sci-fi quando, do nada, como um fantasma, o cara simplesmente aparece do nosso lado. Curto e grosso, ele responde que as fitas agora custam ''R$ 25 cada, qualquer uma'', sendo que, no passado, eu havia comprado dezenas e mais dezenas de VHS lá por entre 7 e 8 reais cada.

O pior é que o cara ainda disse ''o preço sempre foi esse'', e até me chamou de mentiroso quando eu falei dos preços que tanto eu quanto o Ivan pagamos em fitas dele no passado, em dinheiro. Após a nossa insistência, ele teve a cara de pau de dizer:

''É, subiram um pouquinho então.''

Um pouquinho: de 7-8 reais para R$ 25.

Mas, beleza, R$ 25 até daria para encarar dependendo da fita, desde que o tratamento lá fosse OK. E é justamente esse o grande problema do negócio: o tratamento foi péssimo, o pior possível, muito longe de ser OK.

Tipo, o negócio do cara se tornou o nicho do nicho, e ele ainda faz questão de maltratar os gatos pingados que mostram interesse em negociar alguma coisa com ele.

Após toda essa hostilidade, eu e o Ivan já estávamos prestes a pular fora de lá. Mas, antes disso, o Ivan encontrou uma fita que o interessava, e ficou num verdadeiro impasse sobre ela. Acho que era um dos Barbarian Queen, mas nem lembro mais. Mas, felizmente, eu consegui convencê-lo a deixar a fita para trás. Afinal, ele poderia muito bem encontrá-la em algum outro lugar, um outro dia. E, é claro, a Connection não merece nenhum centavo nosso. Nunca mais.

https://7noites7.blogspot.com/2019/06/role-vhs-featuring-ivan-ferrari-em.html

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4. LIBIDO'S, AKA RICARDO VEY

Quem quiser, pode ver no YT o vídeo do Fora de Sintonia do meu ''colega'' de entrevista, o Ricardo da Libido's. A extrema falta de profissionalismo dele faz com que fique impossível recomendá-lo aqui. Você faz uma encomenda com ele, seja de VHS ou rips, e ele leva meses até te entregar o combinado. E isso com todo o dinheiro pago antecipadamente. Portanto definitivamente não posso recomendá-lo. E também nem sei se a sua loja ainda existe. A última vez que pisei lá foi na metade de 2016. Daí prometi para mim mesmo nunca mais voltar lá.

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5. MULHER XAROPETA / SRA. X

Essa velha é a dor de cabeça em pessoa. PQP. Felizmente já são mais de dois anos completos que não a trombo por aí. E, inclusive, foi no acervo dela que eu trombei a fita mais mofada que já avistei na vida inteira: Batalha no Campo do Inferno, do David Prior - com a capa toda picotada, inclusive. (Aliás, aí está uma faceta muito estranha dela: esse hábito peculiar de ficar metendo a tesoura numa caralhada de capas de VHS. Capas essas que, em muitos casos, nem eram grandes ou de papelão. Vai entender.)

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6. SEBO ANÔNIMO COM VHS

A última vez em que estive nesse sebo foi lá no começo de Agosto de 2017. Era um dia em que tudo estava dando errado.

Primeiro fui no Sebo do Messias, onde fui trollado por um dos funcionários. Acontece que trombei lá o CD The Black Parade, do My Chemical Romance - que, na época, eu ainda não possuía. Daí, para me distrair, abri o encarte e fiquei cantando baixinho algumas letras de músicas do disco. Até chegar um funcionário do sebo e dizer bem alto ''MY CHEMICAL ROMANCE'', de forma bastante enojada - para, em seguida, descer a lenha em todo mundo da ''emolândia'' mainstream dos anos 2000. Olhando para trás, hoje em dia, até que foi engraçado.

Depois fui num sebo ali perto, onde havia um Olavista (que é como é chamado o seguidor do Ô Lerdo do Caralho - sim, é inacreditável que esse velho lunático tenha seguidores) falando alto. Eu estava com uma camiseta da Miley, do disco Can't Be Tamed. E, olhando aqui e ali, encontrei o box deluxe CD + DVD desse exato disco Can't Be Tamed - que eu não tinha na época. Mas havia um problema: o DVD estava faltando, e só tinha o CD dentro. Aí fui perguntar pro cara do sebo se ele sabia o que diabos havia acontecido com o DVD do box. Ele respondeu dizendo que o DVD estava perdido mesmo. E, do lado dele, lá estava o Olavista citado ali encima. E, ao notar que a imagem na minha camiseta e na capa do box eram a mesma, eis que o Bozominion teve a cara de pau de dizer ''É A MUSA DA GAROTADA'' - se referindo, obviamente, a Miley. Normalmente eu não diria nada, mas, como eu tinha ouvido ele encher a bola do velho lunático, eu retruquei com ''É. É MELHOR SER FÃ DE MUSA DA GAROTADA DO QUE DE DIREITISTA FILHO DA PUTA.'' Acho que ele não esperava por essa, e deve ter ficado meio perplexo. Fiquei esperando para ver se ele tentaria alguma coisa, tipo avançar em mim ou algo assim. Nesse sebo não há guarda-volume e, por um acaso, eu estava com a VHS Quinta Dimensão: O Filme (adquirida na minha passagem pelo Messias, instantes antes), em um grande e eficiente estojo, ali de fácil alcance. Mas, como o Olavista não avançou em mim, não precisei usar o estojão de VHS na cara feiosa dele. (PS: Em 2018 acabei comprando o box Can't Be Tamed completo, por apenas R$ 14.)

OK, esses outros dois relatos foram somente para poder contextualizar os ''pobremas'' do dia em questão.

Fui então no ''Sebo Anônimo com VHS'', onde encontrei Star 80 (R$ 10), Psicose Mortal / The Vagrant (R$ 10) e outras menos cotadas, como uma VHS do seriado animado Daria, da MTV, que até tinha um episódio chamado ''A Faculdade É um Tédio'', ou algo assim - o que já me chamou a atenção imediatamente, já que college sucks balls mesmo.

Mas, após olhar absolutamente - e cautelosamente - todas as fitas do recinto, o cara lá passou a me tratar com uma certa prepotência. Até estava a fim de levar as três fitas citadas, mais umas outras duas, mas a xaropice do atendente lá me deu uma desanimada geral. Tentei conseguir algum desconto à vista, mas o cara lá mostrou um total desânimo sobre o assunto. Tudo bem não querer fazer algum desconto (daí eu provavelmente levaria apenas Star 80 e Psicose Mortal), mas mal atendimento é algo simplesmente inaceitável - em qualquer ocasião.

Aí simplesmente deixei as fitas todas para trás, nunca mais voltando lá. Enquanto ia embora, ouvi o sujeito lá resmungando ''depois vem aqui pedir pra olhar as fitas todas''. Não precisa se preocupar com isso já que jamais voltarei lá mesmo.

E não direi o nome do sebo para não fazer propaganda.

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II: Resto do Brasil

7. ADOLF HITLER DO VHS, AKA ALBINO ALBERTIM

É hora de falar do estelionatário mór, o supra sumo da desonestidade.

Uma espécie de Aécinho Never do meio do VHS (já que é acolhido de uma maneira geral, e raramente denunciado por alguém - mesmo sendo extremamente queimado nesse circuito, já que prejudicou dezenas e dezenas de colecionadores ao redor do Brasil), Albino é, de longe, o pior de todos os abordados nessa relação inteira. É pro BBB VHS o que o Fresno é para o emo nacional. Ou seja, o que há de absolutamente mais podre e sem salvação na área.

Você passa coisa para ele, daí ele fica de te passar as coisas em troca, em seguida. Aí meses e até mesmo anos se passarão até você - talvez - receber ALGUMA parcela desses filmes. Nesse período de tempo ele fica sem dar notícias, se fingindo de morto. Até que aparece do nada, com alguma explicação estapafúrdia - já que, para ele, tudo serve como justificativa para enganar e prejudicar os outros.

E pensar que perdi a melhor VHS que já adquiri, Porta para o Silêncio (1991, Sato), o último filme de Lucio Fulci, para esse mal caráter...

Aliás, eu acho uma enorme hipocrisia ver uma galera massacrar o próximo da lista e, ao mesmo tempo, livrar a barra do Albino - um sujeito muito, muito, muito pior.

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8. SICK FUCK, AKA RAFAEL JADER

Um cara muito louco de pedra, que assombra esse meio do VHS, e que assusta todos que cruzarem o seu caminho, devido a sua insanidade nível extreme.

Mas, como disse ali acima, é nonsense total quando alguém desse meio malha o Jader mas, ao mesmo tempo, não tece nenhum tipo de crítica ao Albino, que consegue ser infinitamente pior. O Jader é como uma criança, autista com TOC terminal que precisa de sérios tratamentos psicológicos, e que não tem muita noção de porra nenhuma. É um caso muito diferente do Albino, um sociopata estrategista que sabe muito bem o que faz, que não gosta de ninguém e só se aproxima dos outros para tentar arrancar fitinhas alheias.

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III. Melhor Tomar Cuidado

9. EDENILSON

Jamais negociei nada com o Edenilson, mas já me contaram muitas histórias de horror sobre ele. Já me falaram que ele é expert em não cumprir sua parte nas negociações, e até debocha daqueles lesados por ele. Portanto é melhor ficar esperto.

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10. LEPRECHAUN

Assim como o Edenilson, também nunca negociei nada com o Leprechaun, mas se trata de outro cara ultra-queimado nesse meio do VHS. No meio de negociações de filmes em geral, já que, muito tempo atrás, no finado Orkut (em meados de final dos anos 2000), ele tentou me vender um filme que ele nem possuía! Se tratava de um DVD-R de um suspense japa obscurão, só lançado lá, e estrelado pela cantora one-hit wonder Fumina Hisamatsu (da clássica Tenshi No Kyusoku, de 1992): Shinjuku Shark / Poisoning Doll. Ele disse conseguir uma caralhada de filme desconhecido, daí eu perguntei desse, e ele disse que tinha. Até que, ao chegar perto dos finalmentes, ele admitiu não ter porra nenhuma - exceto cara de pau. E esse cara era tão louco que enchia todo tipo de comunidade do Orkut de spam. Por exemplo: me lembro claramente dele tentando vender bonequinhos do KI$$ na comunidade do John Carpenter, WHAT THE FUCK?!

PS: Dos dez nomes abordados no post, Edenilson e Leprechaun são os únicos que eu nunca conheci pessoalmente. Todos os outros eu tive a infelicidade de conhecer.

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A Seguir no blog 7 Noites em Claro...

O primeiro post da série PURE FUCKING EXTREME MERCILESS BRUTAL MASSACRE. Fuck. Them. All.

Fim.

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(...)

E

A

S

T

E

R

E

G

G

Bis:

Eis aqui o meu relato - incompleto - nunca publicado antes da última vez em que visitei a Sra. X, AKA Mulher Xaropeta, em Dezembro de 2017. Não direi o nome dela porque, com certeza, isso daria uma propaganda gratuita para ela - e, provavelmente, teria gente indo lá dar dinheiro para ela.

E, lendo esse post hoje em dia, é interessante notar que eu havia pensado seriamente em abandonar as buscas por VHS naquele exato instante ali - tamanha a minha frustração naquele dia.

Sexta 15 de Dezembro (2017)

Mulher Xaropeta (Fitas 'Left Behind')

O Bandido de Olhos Azuis (RB)
Batalha no Campo do Inferno (FJ Lucas)
Chillers: Passagem para o Inferno (MBA)
As Condenadas (Century)
Conspiração em Surabaya (Vídeo Filme)
Convite para o Inferno (Video Cast)
Metalstorm (Everest)
Os Sobreviventes dos Andes (PBV)
A Vingança de Jennifer (possível fita ''alternativa'')

BLOODY VHS TRACKS

CHUPA, MARCIO = O ADEUS AO COLECIONISMO DE VHS

Escrevo o seguinte comunicado na noite de Sexta-Feira, 15 de Dezembro de 2017.

Antes de mais nada, preciso narrar a minha busca por VHS de uma semana antes, no dia 8:

Recapitulando: VHS Tracks de Sexta-Feira, 8 de Dezembro de 2017

(...)

(parte jamais escrita)

(...)

Em Busca dos Caninos Brancos de Lucio Fulci: A Sequelada Caçada de 15 de Dezembro de 2017

OK, na tarde de hoje retornei no covil da Mulher Xaropeta (Sra. X) no intuito de adquirir Caninos Brancos e, quem sabe, alguma outra VHS.

O ideal era ter chegado lá pouco depois das duas da tarde mas, muito infelizmente, isso não foi possível, e acabei aterrizando no reduto do mal às 16H40. Entregarei de cara o ''spoiler'': permaneci lá até as 18H45.

Assim que chego na ''fuça'' do local, dou de cara com um grande cartaz do Gueixas sem Estrelas Episódio 4: No Hope. Talvez esse poster - que não se encontrava lá na semana anterior - tenha sido colocado lá na intenção de comemorar (?) a vinda do novo capítulo dessa franquia horrorosa: Starless Whores: Os Últimos Jerk-Dork, que marca a participação póstuma de Carrie ''EVERYBODY LOVES YOU WHEN YOU'RE DEAD'' Fistfucker, AKA Carrie Fisher. Enfim, na última vez que avistei um poster de $tar War$ num ''VHS spot'' foi na residência do abominável Rocker without a Name, fã de Pantera que, sempre que possível, tenta fazer um thrash metal no rabo dos nerds colecionadores de filmes, quadrinhos, games, bonecos, discos e qualquer outra coisa do universo colecionístico. Tradução: itens de Estrume Wars são sempre um mal sinal. E, se não fosse o bastante, mais adiante na goma da Sra. X, pude notar OUTRO poster de Gayzões nas Estrias: o de um dos mega-deploráveis volumes da trilogia intermediária composta por The Faggot Menace, The Clown Attack e The Revenge of Shit - só não me recordo qual dos três. (Resumo da história: Never, ever trust a Starless Whore.)

Enfim, um mal sinal em dose dupla. Havia mesmo uma atmosfera apocalíptica no ar.

Assim que avistei a Sra. X, ela estava no telefone resolvendo algum tipo de pepino. Pepino interminável, por sinal. Esperei por mais de meia-hora enquanto aguardava ser atendido. Nesse meio tempo, fiquei olhando ao redor, fuçando mais uma vez entre as pilhas de VHS que chequei na Sexta anterior. O que foi inusitado, já que, entre as fitas sem maior destaque da semana passada, encontrei duas pérolas que não estavam lá na semana anterior:

Uma era The Dead Pool, em fita ''alternativa''. Se trata do Dirty Harry na Lista da Morte, portanto não deve ser confundido com o personagem bobalhão da Marvel Comics. (''Personagem bobalhão da Marvel'' = pleonasmo. Não que a DC tenha algum mérito, é claro. HQ de cu é rola.)

Já a outra fita foi um achado do caralho. Foi um filme chamado Conspiração em Surabaya. É aquele filme da Mac, sabe? Mas com um porém: tal fita não era da Mac. Nem Max. Muito menos VCL ou CVL. E sim da... VÍDEO FILME!!! Lembro que, no finalzinho de Novembro, havia comentado que fita da Mac pelo selo Vídeo Filme permanecia sendo uma lenda urbana já que, em conversas com outros VHS-maniacs, cheguei a conclusão de que, ao que tudo indica, ninguém havia trombado alguma VHS da Vídeo Filme. Inacreditável: finalmente trombei uma Vídeo Filme. O logo, curiosamente, lembra o logo da empresa de DVD de mesmo nome. Só que o ''VF'' da Vídeo Filme / Mac aparece dentro de uma câmera de vídeo, com um microfone deitado encima. (NOTA DE 27 DE MARÇO DE 2020 = Menos de um mês antes dessa minha última visita ao sebo da Sra. X / Mulher Xaropeta, eu cheguei a comentar, na minha entrevista em vídeo ao Fora de Sintonia, que jamais havia ouvido falar de algum avistamento de VHS da Vídeo Filme. Esse trecho em questão foi retirado do corte final, assim como a parte em que comentei brevemente alguns dos selos mais bisonhos e fascinantes do VHS brazuca, como o quinteto formado por Mac / VCL / CVL / Max / Vídeo Filme.)

Eis que a Sra. X fez um intervalo entre os problemas relacionados aos detestáveis bancos infernizando a humanidade, e daí pode, finalmente, me atender. Para a minha frustração, ela disse de cara que não teve tempo de procurar as minhas fitas. Não é surpresa alguma, já que, em três anos, ela nunca se preocupou de fazer qualquer tipo de busca pelas VHS que encomendei em Dezembro de 2014...

Como só queria resolver o ''pobrema'' do Caninos Brancos, a fita que me fez retornar lá, sugeri de EU MESMO procurar a fita - e eventuais outras VHS - lá nos confins empoeirados de inúmeras pilhas de VHS sem capa.

Após muita relutância, eis que consegui convencê-la a me deixar fuçar as VHS lá.

Chegando lá no quartinho ultra-hiper-mega-empoeirado, me deparei com a exata descrição que fiz ali atrás: várias e várias grandes pilhas de VHS, indo quase no teto.

Senti que havia morrido e ido pro Paraíso do VHS.

Torcendo para ficar lá o máximo de tempo possível, lá estava o seu humilde narrador, maravilhado com aquelas fitas todas, e a possibilidade de encontrar algum tesouro perdido entre tanta fita old school.

(...)

(parte jamais escrita)

(...)

No momento que ela disse ''mas não vou te vender mais nada'', a minha reação imediata foi deixar as três fitas no balcão, guardar os 60 reais na carteira em definitivo, pedir para cancelar tudo e me dirigir em rumo a porta de saída. A porta estava trancada, e não vi a chave por perto.

Ela pegou as fitas, se aproximou, e tentou me convencer a levá-las. Respondi com ''agora não quero mais nem de graça, só quero ir embora''. ''Não, você vai ter que levar elas. Você não pode desperdiçar o meu tempo à toa.'' ''Você desperdiçou o meu, me iludindo com a ideia de que eu levaria Caninos Brancos hoje. Eu nem queria voltar aqui, e só voltei por causa daquela fita.''

Resmungando possessa, ela - finalmente - abriu a porta (que estava trancada), e eu pulei fora com a auto-promessa de nunca, jamais voltar naquele reduto maldito. Nem mesmo a tentação anterior de vasculhar todas as fitas sem capa restantes (e, eventualmente, todas as capas restantes) poderiam ser um motivo forte o suficiente para me levar de volta lá. Assim como o Albino, o Sick Fuck, o Nameless Rocker, o maluquinho da Libido's e o lugar que chamo de The Naked Vengeance Spot, essa fonte de VHS morreu para mim.

COMPLEMENTANDO EM 27 DE MARÇO DE 2020:

Como podem ver ali, houve um conflito entre o momento em que saí do quartinho das VHS e voltei pro balcão. Ela deu uns surtos e me acusou de abusar da paciência dela, e outras palhaçadas afins. Isso após eu pedir um mero desconto de 10 reais nas três fitas que havia planejado levar naquela ocasião (abaixando o preço de R$ 70 para R$ 60): a fita ''alternativa'' do Cunt Eastwood, a fita da Vídeo Filme e a tralha mexicana de canibalismo. Ela podia ter simplesmente dito ''não'', e tudo ficaria numa boa. Eu as compraria da mesma forma, mesmo se apenas em parte. Mas ela preferiu enlouquecer, dizendo que eu estava entre os clientes que torravam a paciência dela, e até me pressionou a comprar algumas fitas que não estavam nos meus planos. Ô véia xarope do caralho.

Assim sendo, as únicas fitas que eu já comprei lá foram a esculhambação Rainbo: ''Deu a Louca em Sylvester Stallone'' (TransVídeo), o slasher sueco A Montanha do Medo (AB / Distar) e o italiano Presas Brancas (Poderosa), de Tonino Ricci - curiosamente uma outra adaptação carcamana de Caninos Brancos.